Мои лимерики

  1. К поэтессе по имени Эрика
    Привязались два наглых лим
    ерика.
    В дверь их выгнала - но
    Лезут гады в окно!
    Вот такая, друзья, эзотерика.

  2. Раз Петрович, придумав бескрылку,
    Предлагал ее всем за бутылку.
    Но соседи кричат:
    "Вешай крылья назад,
    Иль получишь сейчас по затылку!"

  3. Новый ролик про Асю в эфире!
    Вновь она у подруги в квартире:
    - Как отлично твоё
      Отстиралось бельё! -
    - Я его замочила в сортире...

  4. Объявленье висит у забора
    (На доске возле будки вахтёра) -
    Что мясной комбинат
    На работу взять рад
    Двух убийц и еще шкуродёра.

  5. Чтоб меньше товару пропало,
    Дирекция всем приказала:
    Коль будет пожар -
    Убрать весь товар
    За десять минут до начала.

  6. В нашем доме висит объявление:
    "Отключаем на днях отопление.
    И не будет при этом
    Также газа и света.
    Запасайся водой, население!"

  7. Если в город хотите, соседи, -
    Подходите к водителю Феде!
    Вот автобус для вас,
    Он пойдет через час,
    Но неясно, куда он доедет...

  8. Представитель музейной дирекции
    Прочитал посетителям лекцию:
    "Нес я, как муравей,
    Каждый прутик в музей;
    Результат - динозавров коллекция!"

  9. Пить не может завгар органично,
    Очень часто сидит на больничном...
    Пишет: "Жить я хочу,
    Надо - я доплачу,
    Но назначьте шофером обычным!"

  10. "Что вы мне принесли на обед -
    Сердце, что ли?! А где мой лангет?
    Я не сердце просил!"
    Кельнер мне возразил:
    "Сердца вовсе у повара нет!"

  11. Кто не платит за свет и за газ,
    Не уйдет от расплаты у нас,
    Не уйдет от позора!
    На доске у конторы
    Мы повесим их - всем напоказ!

  12. Нет на свадьбе подарков обильных -
    Взносов мало собрали посильных.
    Молодым подарили:
    Ложки, малость текстиля,
    А из мебели - только будильник...

  13. Выступал наш директор с докладом:
    "Наши ткани и наши наряды
    (Всем известно, конечно) -
    Плохи, недолговечны...
    Значит, делать побольше их надо!"

  14. Фермопильский проход от злодеев
    Защищал Леонид, не робея.
    И строчат писаря
    Мемуары царя
    Под названием "Малая Гея".

  15. Киллер фильм про ковбоев смотрел
    И "семёрку" собрать захотел,
    Чтоб "мочить" всемером.
    Только вышел облом -
    До семи он считать не умел.

  16. Гордо молвил Колумб: "Мы у цели!
    Мы доплыли сквозь штормы и мели!
    В честь победы - колонну
    Со скульптурой Мадонны
    Закажу я в Москве Церетели!"

  17. Как испортились нравы с тех пор...
    Повстречал д'Артаньяна Рошфор:
    "Мсье, за вами - должок!
    К бою! Где ваш клинок?
    Иль платите в экю - на оффшор!".

  18. Всех побил беотиец Пиндар,
    У него превосходный удар!
    И синклит мудрецов -
    Лекарей и жрецов-
    Ищет в крови Пиндара нектар.

  19. Собираясь поездить по свету,
    Обучился Иван этикету.
    И дивится народ,
    Как умело берет
    Ваня ЛЕВОЙ рукою котлету.

  20. От осадков в деревне Мамукино
    Претерпели ужасные муки, но
    Не решили вопроса -
    Не купили прогноза
    И погибли, как будто Муму в кино.

  21. Как-то ведьма из славной Флоренции
    Подняла папе Сиксту потенцию
    И летает на венике
    (Хоть и злятся священники),
    Так как дадена ей индульгенция.

  22. Ловким вором был Клит из Фессалии -
    Он украл у Гермеса сандалии!
    Но у Клита украл
    Эту обувь Парал,
    У Парала - Креон, и так далее...

  23. - О Джульетта любимая, где ты?
    Не дождется Ромео ответа...
    Он, себе на погибель,
    Родился в Вилларибе;
    Родилась в Виллабаджо Джульетта.

  24. Чтоб разбойника взять - Соловья -
    Был из Мурома послан Илья.
    И купцы без тревоги
    Груз везут по дороге:
    Нет поборов теперь - ни копья...

  25. Уроженка Антананариву
    Всем на зависть мила и красива:
    Надевает она
    Плащ из шкуры слона,
    А на лысину - львиную гриву.

  26. Дон Базилио, живший в Бразилии,
    Прилагал в каждом матче усилия,
    Чтоб забить хоть разок...
    Но народ был жесток:
    "Ты, Базилио, просто Мазилио!"

  27. Раз явился Кастраки из Фракии
    В кабачок старика Разорваки, и
    Не хватило полбакса
    У него на "Метаксу";
    Что ж, купил он бутылочку ракии.

  28. Толстый том про дебют Каро-Канна
    Подарила Пеле "Маракана".
    Стал он лет через пять
    Эту книгу искать -
    Видит: съели ее тараканы.

  29. Джон Банбула из Южной Танзании
    На допросе давал показания.
    Но сумел показать
    Только кузькину мать,
    И за это понес наказание.

  30. В деревеньке вблизи Абакана
    Повстречались четыре "алкана",
    И поллитра нашли,
    Но распить не смогли -
    Не нашлось в той деревне стакана!

  31. Донесли в КГБ: "Чебурашка -
    Это ниндзя, агент-черепашка!"
    Был он схвачен мгновенно...
    Спас приятеля Гена:
    "Я ручаюсь, что он - барабашка!"

  32. Применялись суровые санкции
    Против мафии в солнечной Франкции:
    Тех, кто пойман с поличным
    Был хотя бы вторично,
    Подвергали немедля кастранкции.

  33. Бонапарт постарел и обмяк,
    Помереть он не может никак:
    "Губернатор-маньяк
    Принимает коньяк
    И мешает принять мне мышьяк".

  34. Все минуты, секунды и терции
    Шли в кубышку Лукулла сестерции.
    "Брось!" - ему говорят, -
    "Ты и так уж богат!"
    Он в ответ: "Это я по инерции!"

  35. Мистер Хогг с Африканского Рога
    Был судьей - и судил очень строго,
    И его в Белом Ниле
    Как-то раз утопили...
    Значит, Хоггу туда и дорога.

  36. Не идет нынче карта Бастарду!
    Дюнуа проиграл алебарду;
    Продолжая игру,
    Потерял он к утру
    Щит, секиру, копье и кокарду.

  37. Толстый Карлсон в домишке на крыше
    Крепко спит; ничего он не слышит.
    А припасы его
    Все, однако, того...
    Их догрызли летучие мыши.

  38. Хаммурапи воздвиг зиккурат,
    Что до неба достал в аккурат,
    И за вход с экскурсантов
    Брал он горсть бриллиантов:
    С человека по десять карат.

  39. Сингапурец по имени Лай Фа
    Был заядлый фанат гербалайфа:
    Сей продукт неизменно
    Он колол себе в вену,
    Достигая крутейшего кайфа.

  40. Чтоб прошли без скандалов премьеры,
    Были в опере приняты меры:
    В зал (чтоб не было риску)
    Допускались по списку
    Только сэры, и пэры, и мэры.

  41. Проявляя о людях заботу,
    Торквемада дал слугам работу -
    Чтоб они аккуратно
    Для подследственных знатных
    Украшали цветами гарроту.

  42. Гарри в партии выглядел бледно,
    Но нашел, как ответить конкретно:
    Он партнеру тайком
    Погрозил кулаком
    И ногой его пнул незаметно.

  43. Всем известный начальник Чукотки
    В "дурачка" проиграл свои шмотки.
    Просит он у Кремля,
    Чтоб прислали белья;
    Нет трусов - так хотя бы колготки.

  44. Крыса, съев томик Эко про "Розу",
    Приняла восхищенную позу
    И сказала: "Стихи -
    Лишь набор чепухи!
    Я отныне люблю только прозу!"

  45. Императора римлян Тиберия
    Заедала всегда фанаберия;
    То шлет армию в Галлию,
    То творит вакханалию,
    То казнит всех подряд, словно Берия.

  46. Научившись играть на бузуки,
    Раз приехал в Элладу Судзуки;
    Услыхав эти звуки,
    Греки взвыли от муки
    И открыли огонь из базуки.

  47. В день рожденья жены Фесалоники
    Царь Кассандр не играл на гармонике;
    Для возлюбленной он
    Думал сделать салон,
    Ну а вышли всего лишь Салоники.

  48. Старый ребе из города Питера
    Приглашен был на роль бэби-ситтера;
    Сидя с маленьким бэби,
    Уважаемый ребе
    Как-то выпил не менее литера.

  49. Близ Акрополя две афинянки
    Каждый вечер торчат на стоянке:
    Прилагают старания,
    Чтоб скорее внимание
    Обратили богатые янки.

  50. Совладельца банкирского пула
    Беспокоит отсутствие стула,
    А трудящийся люд
    Говорит: "Вери гуд!
    Чтоб ты лопнул скорее, акула!"

  51. Прочитали два умных дельфина
    "Приключения Гекльберри Финна";
    В сочинении Твена
    Им понравилась сцена
    Та, где герцога бьют и дофина.

  52. Хитрецы из спортклуба Гонконга
    В свой состав как-то взяли Кинг-Конга.
    Хоть в сумо исполин
    Не дошёл до вершин,
    Стал зато корифеем пинг-понга.

  53. (есть информация, что   кенийские проститутки не заражаются СПИДом)

    Проститутки, живущие в Кении,
    Безопасно несут наслаждение;
    Это всех удивит -
    Не пристанет к ним СПИД:
    То ли - девушка, то ли - видение.

  54. (Гамлет выясняет, почему в Эльсиноре нет воды)

    "Нет напора воды из цистерн!
    В трубах, видимо, много каверн...
    Нет, причина скорее
    В том, что эти ... масоны
    Много пьют - Розенкранц, Гильденстерн!"

  55. (Поиски рая)

    Угораздило римскую курию
    Зонд космический выслать к Меркурию.
    Исламисты - туда же...
    Рай не найден. И даже
    Не нашли ни единую гурию.

  56. Вы слыхали рассказ про грамматика?
    Он сказал, повстречав математика:
    "Я - грамматик-прагматик;
    Ты же, дядя, - догматик!
    У тебя уж такая тематика!"

  57. Непреклонный схоласт из Толедо
    Обличал неучёность соседа.
    Был упрям и горласт
    Этот рьяный схоласт,
    И порой обличал без обеда.

  58. Под угрозою срыва турнир,
    Замер в ужасе шахматный мир:
    Ох, Топалов суров -
    Конкурента готов
    Замочить за визиты в сортир!

  59. Олигарх, что торгует металлами,
    Раз приехал с девицами шалыми
    В Куршевель из Москвы -
    Но столкнулся, увы,
    С аномально моральными галлами.

  60. (Два лимерика про Колобка)

    Колобок не стерпел искушения
    И с Лисицей вступил в отношения,
    С ней провёл вечерок -
    И, как честный пирог,
    Он ей сделал к утру предложение.

  61. По словам санитарной испекции,
    Колобок был рассадник инфекции...
    А лисица суёт
    Гадость всякую в рот -
    Вот и колют ей нынче инъекции.

  62. (спичрайтерам посвящается...)

    Укротитель, готовый к рекорду,
    На арену прошествовал гордо,
    Вынул бритву свою,
    Гладко выбрил змею
    И набил ей холодную морду...

  63. Один джентльмен из Хараре
    Готовит настойку кураре;
    И такой концентрат
    Все берут нарасхват
    В Хараре на главном базаре.

  64. У попсовой певицы МакSим
    Голос просто непереносим.
    Каждый слушатель арий
    Диве шлёт комментарий,
    Что при дамах непроизносим...

  65. В санатории города Риги
    Исцеляют подсевших на фиги:
    Для больных фигоманов
    Запекают гуманно
    Эти фиги в большие ковриги.

  66. Постоянно судачит казарма,
    Что любимая дочь командарма
    Всем мужчинам орёт:
    "Смирно! Лечь - и вперёд!" -
    И мужчины в восторге от шарма.

  67. Наступила пора перемен:
    Матадора увёл полисмен.
    Отыскала Кармен
    Себе мэна взамен -
    Стал заменой трудяга-туркмен.

  68. В Австралии наглые эму
    Ночами пугают богему:
    Идут на бульвар
    И просят доллАр
    Назло многомудрому Брэму.

  69. С главным номером в цирке Ирана
    Выступают два умных барана,
    Тем баранам муллы
    Расточают хвалы
    За распевное чтенье Корана.

  70. Иудейский владыка Ахаз
    Посетить собирался Кавказ,
    Но Тиглатпаласар
    Крикнул: "Это кошмар!" -
    И Ахазу направил отказ.

  71. Полицейские мэтра Видока,
    Взяв бандита, глумились жестоко:
    Помещали в тюрьму
    И читали ему
    Наставленья о вреде порока.

  72. У правителя Жана Бокассы
    В холодильнике кончилось мясо,
    Но закупки в Китае
    Он отверг, восклицая:
    "Это очень невкусная раса!"

  73. Трактирщик из города Клина
    Привык к недовольству раввина;
    Твердит ему рав:
    - Борис, ты не прав,
    Что мажешь сметаной свинину!

  74. (Лимерик актуальный)

    Говорят, что в стране сопредельной
    Очень верно решили и дельно:
    Опускать бюллетени
    В год два раза, не мене,
    А впоследствии - еженедельно.

  75. (Из истории комсомольских строек)

    Говорят, что Бараку Обаме
    Жить случилось в бараке на БАМе.
    Как-то бедный Барак
    Не нашёл свой барак
    И неделю питался грибами...

  76. (Лимерик зоологический)
    Как-то лев на борцовском турнире
    Оказался сильнее всех в мире.
    Очень злились, однако,
    Скунс, хорёк и макака,
    После драки общаясь в сортире.

  77. (Печальный лимерик о месте в истории)
    Как-то Гитлера польское панство
    Не включило в шорт-лист окаянства:
    <Грех его ерундов:
    Истребленье жидов -
    Это только статья "хулиганство">.

    (Пояснение: Польская газета опубликовала список 20 крупнейших тиранов планеты.
    Однако включать в него Гитлера журналисты не стали. -
    http://www.polit.ru/news/2008/12/16/polsha.html)


  78. Серия "О ДЕЯТЕЛЯХ КУЛЬТУРЫ"

  79. Композитор-гурман Синисало
    Обожал украинское сало.
    Нет в продмагах такого!..
    Только теща из Львова
    Бандеролями зятя спасала.

  80. Итальянский писатель Петрарка
    Сочинял по-пророчески ярко:
    И "Охоту на снарка",
    И стишок про три кварка,
    И сценарий "Пастух и свинарка".

  81. Украинский писатель Шевченко
    В муках творчества бился о стенку,
    А придумав нетленку,
    Танцевал летку-енку, -
    И попал в результате в застенку.

  82. Белорусский писатель Крапива
    Пил с утра лишь немецкое пиво;
    Выпив пятый бокал,
    За столом засыпал
    И во сне очень громко храпиво.

  83. Казахстанский писатель Джамбул
    Обещался поехать в Кабул;
    Но, узнав про талибов,
    Громко молвил: "Спасибо!"
    И тотчас о Кабуле забул.

  84. Молвил польский писатель Войтыла:
    "До чего эта должность постыла!
    Куча всяческих дел,
    Да и Рим надоел -
    Жаль, его не разрушил Аттыла!"

  85. Украинский писатель Тычина
    Был весьма плодовитый мужчина;
    Сочинял он народу
    Ежедневную оду -
    И ценила его Батькiвщина!

  86. Португальский писатель Камоэнс
    Был насчет "Лузиады" спокоен-с
    И твердил с убеждением:
    "Этим самым творением
    Мы Гомера, конечно, умоем-с!"

  87. Знаменитый философ Конфуций
    Не любил никаких революций
    И рукою железной
    Всех крестьян Поднебесной
    Поселил для порядку в киббуцы.

  88. Попытался писатель Дюма
    Доказать теорему Ферма;
    Два часа провозился
    И, увы, убедился:
    Не хватает на это ума.

  89. Грегор Мендель спросил у Ламарка:
    "Сколько ст
    оит немецкая марка?"
    Тот сказал: "Извини,
    Но от этой фигни
    И ни холодно мне, и не жарко".

  90. (развитие темы; соавтор - А.Белкин)

    Жорж Кювье похвалился Ламарку:
    "Я по пфеннигу сделаю марку!"
    Но и мелких монет
    У зоолога нет,
    И талант пропадает насмарку.

  91. "Плох студент твой по имени Саша:
    Больше книг ему нравится чаша", -
    Так Платон говорит.
    А ему Стагирит:
    "Ты царя-то не трогай, папаша!"

  92. За сатиры поэта Горация
    Ожидала на север миграция;
    Но в ответ на прошение
    Август дал разрешение,
    Чтоб была вместо ссылки - кастрация.

  93. Хоть любили в державе Малакка
    Книги Квинта Горация Флакка,
    Но балет по Горацию
    Не снискал там овацию -
    Освистала продажная клакка.

  94. Не любил В.И.Ленина Мах
    За ошибки в научных трудах,
    Говорил: "Ну и дичь
    Ваша книжка, Ильич!" -
    И не раз посылал его нах.

  95. Знаменитейший врач Эскулап
    Был в леченьи животных не слаб.
    Очень многих он спас -
    И взимал всякий раз
    Гонорар по количеству лап.

  96. Как-то Фрейда спросил Клапаред:
    - Отчего вы не лечите бред?
    Тот: - Так я же в бреду
    Тайну ЭГО найду;
    От леченья - получится вред.

  97. Микельанджело взял за Давида
    Только несколько сольди - для вида;
    На остаток дукатов
    По решенью прелатов
    Для Давида купили хламиду.

  98. Говорят, Роттердамский Эразм
    Впал на старости в жуткий маразм:
    С самых дальних концов
    Созывал он глупцов
    И хвалил их за ум и за разум.


  99. Серия "О ПЕРВОБЫТНЫХ НАРОДАХ"

  100. Всем известно, что древние инки
    Не носили штанов - по старинке;
    А потомки их дальние
    Носят брюки нормальные,
    Даже "молнии" есть на ширинке.

  101. Легендарные англы и саксы
    Не любили расчетов за баксы;
    Покупали напитки
    Лишь за медные слитки
    И бранились по поводу таксы.

  102. До крещения в древней Галиции
    Поклонялись богине Фелиции;
    Жертвы этой Фелиции
    Приносили в Галиции,
    Изваяв ее в форме полиции.

  103. Свой народ первобытные курды
    Называли потомками Б
    урды;
    Говорили, что он
    И хитер, и умен,
    И другие твердили абсурды.

  104. В старину был обычай у янки:
    На полянке устраивать пьянки
    А потом по утрам
    Уползать по домам,
    Бросив мусор на месте стоянки.

  105. Населяли древнейшие юты
    Территорию нынешней Юты
    И, без всякой пощады
    Грабя земли Невады,
    Накопили немало валюты.

  106. Совершали набеги норманны
    На Монако, Сан-Ремо и Канны;
    Там купались они,
    А в дождливые дни
    Принимали лечебные ванны.

  107. Через Грецию древние персы
    Пригоняли из Швабии "мерсы";
    Но на трассе элл
    ины
    Отбирали машины
    И творили другие кав
    ерзы.

  108. Выходя из яранги, саха
    Надевали когда-то меха.
    Сносу не было прежде
    Этой верхней одежде;
    Жаль, что нижняя очень плоха.

  109. Часто грабили древние турки
    Всех соседей, как злобные урки,
    Увозя чернобурки
    И подобные шкурки -
    Чтобы шить для султанов тужурки.

  110. Не ладили древние гои
    С евреями древними, кои
    Расправились с гоями
    (Мир с ними обоими!)
    И далее жили в покое.

  111. В городах своих древние хетты
    Для троянцев устроили гетто;
    Но из дальней земли
    К ним этруски пришли -
    И устроили хеттам вендетту.


  112. Серия "О ДОМОВЛАДЕЛЬЦАХ"

  113. Владелец квартиры в Катании
    Себя ограничил в питании
    И все свои лиры
    Тащил из квартиры -
    Лишь вечер настанет - к путании.

  114. Обладатель квартиры в Кашмире
    Ежедневно, сказав "Три-четыре!",
    Погружался в бассейн,
    Где был налит портвейн,
    А по пятницам - мылся в кефире.

  115. Владелец коттеджа в Лозанне
    С утра покупал "Мукузани".
    Он не знал, что давно
    Это супер-вино
    В Волге черпают, возле Казани.

  116. Владельца бунгало в Бенгале
    Муссоны ужасно пугали;
    Как начнется муссон -
    Сразу прятался он
    В специальном подвале в бунгале.

  117. Владелец шале у Карпат
    Был очень и очень пузат:
    Не мог без потерь
    Пройти через дверь -
    То брюхо застрянет, то зад.

  118. Владелец яранги с Чукотки
    Был мастер лечебной щекотки;
    Он ночью полярной
    Работой ударной
    Излечивал всех от чахотки.

  119. Обладатель пентхауза в Сити -
    Хоть просите его, не просите -
    Не влетит все равно
    К вашими детям в окно
    (Хоть сто фунтов ему отнесите!)

  120. Обладатель вигвама в Огайо,
    Нрав жены молодой постигая,
    Попросил свою скво
    Сохранять статус-кво.
    "А не хочешь - найдется другая!"

  121. Серия "О ДУХОВНЫХ ЦЕЛИТЕЛЯХ"

  122. Мусульманский целитель Берды,
    Чтоб клиента спасти от беды,
    Сообщает: "Нужна
    Вам вторая жена -
    Принимать трижды в день, до еды".

  123. Иудейский целитель Абрам
    Отдавал предпочтенье жирам:
    Для леченья фингала
    Он кошерного сала
    Назначал по четыреста грамм.

  124. Синтоистский целитель Ясуку
    Прибегает обычно к бамбуку;
    Вот рецепт при лечении:
    Палок сорок, не менее.
    Не поможет - назначит сеппуку.

  125. Протестанский целитель Илайя,
    От страданий больных избавляя,
    Для леченья трудом
    Всех ведёт к себе в дом,
    Там работать весь день заставляя.

  126. Вудуистский целитель Макут
    Лечит добрых, и злых, и паскуд:
    Скажет пять заклинаний,
    Скрутит куклу из ткани
    И зелёнкой помажет лоскут.

  127. Серия "ЛИМКРЫЛКИ" (см. также страничку Бескрылки)

  128. Шварценеггер застиг на рассвете
    папарацци в своем туалете
    и засунул в толчок.
    Так погиб дурачок
    РАДИ НЕСКОЛЬКИХ СТРОЧЕК В ГАЗЕТЕ.

  129. "Как вам нравятся вишни в компоте?
    Я вчера их добыл на охоте,
    Сняв с оленьей главы.
    Что, не верите вы?"
    Гости хором: "НУ ВЫ, БЛИН, ДАЕТЕ!"

  130. На личном счету Дон-Жуана -
    Лаура, Амалия, Анна...
    Но Жуан огорчен:
    "Неприступна Нинон -
    МЫ ТОЛЬКО ЗНАКОМЫ. КАК СТРАННО!"

  131. Джон страдал от проблем носоглоточных
    (Хоть и принял ряд мер винно-водочных) -
    Он хрипел, и чихал,
    И устроил скандал:
    "Черт возьми! Я УБЬЮ ТЕБЯ, ЛОДОЧНИК!

  132. Старый спец из кремлевской охраны
    Раз попал к людоедам Ботсваны.
    Колдуна и вождя
    Съел он, сил не щадя...
    НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ!

  133. "- Ну, а денег-то хватит на пиццу?", -
    Посетителю в городе Ницца
    Кельнер задал вопрос.
    "- Мсье, не помню - склероз...
    Помню: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ СМЫТЬСЯ".

  134. Греф и Кудрин - министры известные -
    Кабинеты покинули тесные;
    Для бюджета стараются
    И в метро побираются,
    Повторяя: "МЫ САМИ НЕ МЕСТНЫЕ!"

  135. СТЮАРДЕССА ПО ИМЕНИ ЖАННА
    Поздним вечером в небе Ливана,
    Взяв штурвал самолета,
    Пока спали пилоты,
    Совершила четыре тарана.

Введение в лимерики
На главную страничку "Игры слов"